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            “可怕的两岁”怎样躲过?按经历处理只会更糟,这样的方法刚刚好

            admin 2019-07-02 307人围观 ,发现0个评论
            (此处已增加圈子卡片,请到今天头条客户端检查)

            文丨福林妈咪

            孩子的背叛期,可不是只在青春期才有的,“可怕的两岁”现已早早的给了父母们“警示”……

            【情形一】

            超市里,两岁的图图非要遥控车,可妈妈不赞同。

            “咱家都有许多车了,不能再要啦!”

            “就要!”

            “图图,你再这样话,妈妈可就气愤啦,快放回去!”

            “不!哇……我要!”

            看到妈妈不赞同,图图心情受不了了,干脆就开端以大哭的方法来宣泄自己。

            【情形二】

            晚饭前,挺安静的环境。

            “妈妈,饼干!”

            “你不能再吃了,一瞬间要吃饭啦!”

            “不,就吃!”

            “你这孩子,怎么回事,都说了不能再吃啦!”

            看到被妈妈夺走的饼干,孩子很奔溃,然后就躺倒在地上撒起泼。

            面临这样的局势,父母会怎样做?

            许多爸妈会说,能怎么办,只能依照经历来啦!

            应对经历一:直到孩子哭闹才顺着孩子心意

            “好好,咱们去买。”“好啦,别闹了,给你吃不得了!”

            假如爸妈在看到孩子有这些哭闹心情宣泄的时分,就立马表示出退让,那这样的行为就会被孩子“认可”,一朝一夕,孩子就会以哭闹来“挟制”爸妈,以此来让爸妈满意自己的要求。

            爸妈在看到孩子哭闹后,再顺着孩子心意,很简单让孩子养成“察言观色”的坏习气,这种习气在某种程度上会让孩子滋长孩子的“嚣张气焰”,他们也会把哭闹当成自己有备无患的“身手”,乃至会是肆无忌惮的。

            应对经历二:跟着自缚被发现孩子一同溃散

            “哭什么,再哭也不给你买!”“你再躺地上试试,信不信我踹你呀!”

            面临孩子心情溃散的状况,爸妈没有安慰,反而更是在言语上影响孩子,这样的行为实质上是在给孩子施加心理压力,这会让孩子以为自己不被爸妈喜爱,今后,就算孩子再遇到自己想要的或是喜爱的东西,他们也不敢体现“可怕的两岁”怎样躲过?按经历处理只会更糟,这样的方法刚刚好出来,性情也会变得越来越自卑。

            应对经历三:在孩子闹心情前就满意孩子

            “好,你要什么都买给你。”“行,想吃什么就吃。”

            尽管爸妈在某种程度上,是应该遵从孩子的话,但是毫无原则的满意孩子的全部要求,必然会对孩子构成溺爱,被溺爱着长大的孩子,他们在未来的生长中假如遭受波折和回绝,那他们的心里遭受的冲击,将要比幼时承受的冲击更有痛感,乃至会让他们一蹶不振。

            也便是说,不管是哪一种“经历方法”,尽管终究孩子的问题是会被处理,但是终究都是会给孩子的生长形成必定的损伤。

            为什么孩子会呈现“可怕的两岁”?

            其实,孩子的两岁并不是可怕的,仅仅孩子在两岁的时分,他们的自我认识刚刚觉悟,开端的自我抵挡认识刚刚建起来,而父母却仍然还是“可怕的两岁”怎样躲过?按经历处理只会更糟,这样的方法刚刚好以成人的方法来要求孩子,这“可怕的两岁”怎样躲过?按经历处理只会更糟,这样的方法刚刚好就引起了孩子的不配合和不遵从。

            孩子们想依照自己的方法来处理工作,所以他们体现出来的这些不配合和不遵从在父母们看来就会是“可怕的”。

            从实际意义上来讲,父母应该为孩子们的“可怕的两岁”而快乐,究竟,这也是孩子自我认识的初次觉悟,算得上是孩子生长的很大一项前进。

            可快乐的一起,父母又该怎样去应对孩子这样激烈的自我认识呢?

            首要,爸妈要正确认识孩子的这种行为。

            没有哪个孩子会在一开端有自己的独立认识的时分,便是与父母的定见相统一的。

            面临两岁孩子不听话的状况,父母们千万别着急,尽量用一种平缓的心态去应对,别急于板正孩子们的主意。

            其次,多让孩子用言语表达,在清晰孩子的主意后,做好底子的引导。

            这个时分的孩子,他们会有许多主意,但是他们匮乏的言语体系,使得他们在表述自己主意的时分,不能清晰被表达出来,而父母也会对他们的“可怕的两岁”怎样躲过?按经历处理只会更糟,这样的方法刚刚好表述存在过错的了解,这样就形成孩子们“不被了解”,父母“了解不通”的窘境,这在必定程度上也增加了孩子的烦躁感,父母们也不得不面临孩子烦躁时带来的各种“可怕”体现。

            所以,父母有必要在平常多练习宝宝说话,在宝宝有认识去表达的时分,爸妈要有耐心肠去倾听,一起也要对宝宝的言语表达做出纠正,这样宝宝也就能在下一次的表述中正确表达出自己的主意,爸妈们也就会清楚的知道孩子真实需求的是什么。

            再次,爸妈要适度甩手,给孩子自己的空间。

            孩子再有开端认识时,其实也是很厌烦被大人们搅扰或是阻挠的,他们乃至会呈现“过早背叛”的体现。

            其实,只需孩子的行为是安全合理的,爸妈没必要非得要求孩子依照咱们既定的方法来做,事实上,孩子在他们自己确定的方法呈现的过错,也是他们一种经历的总结。

            安全情况下,恰当的对孩子方法,让孩子有自己的空间,有自己的思想,就算是有过错,那也会在某种程度上对他们的认知有必定的影响,让他们能渐渐的树立自己的认知国际。

            终究,爸妈要用适宜的方法来和孩子进行沟通。

            合理的方法,不是要求爸妈直接对孩子的行为进行纠正,而是能够站在孩子的视点去面临问题。

            儿子两岁左右的时分,有一次晚上,他非要吃一块蛋糕才肯睡觉,可考虑到睡前吃东西会影响孩子睡觉,并且甜食也会影响牙齿,所以我并没有赞同他的恳求,这样的成果,天然就惹得他一阵哭闹,而此刻我讲再多的道理他好像都置之不理,所以我开端改动战略。

            “蛋糕真好吃的,我也想吃,但是,晚上吃蛋糕,那些甜甜的东西会粘在牙齿上,招来虫子啃掉我的牙齿,那我今后可就没办法吃东西了。我知道你也不想让自己的牙齿都被虫子吃掉吧!”

            这样的对话,让我与儿子达到统一战线,约好好假如晚上想吃东西,就快些睡觉,那样才能在第二天起得早,也好吃到那个魂牵梦绕的食物。

            事实上,站在孩子的视点面临问题,很简单拉近自己与孩子的间隔,孩子也就会很乐意敞快乐扉的去与咱们沟通。

            当然,站在孩子的视点上,更重要的一点便是爸妈能与孩子做到真实的“同视点”,那便是与孩子平视。

            视觉上的高差之别,很简单让爸妈忽视从孩子的视点动身。

            之前有一个故事:妈妈对女儿不喜爱逛超市感到很疑问,直到有一次自己在超市里,蹲下来系鞋带才发现,以自己蹲着的视点去看周围的人,看到的都仅仅大人们的腿,而这个高度正巧便是女儿的高度,这让妈妈茅塞顿开。

            不是孩子不喜爱,而是在孩子的视点国际里,他们看不到自己想要的,天然就会很恶感。

            爸妈也不要太诉苦孩子在两岁时不明理、不听话,或许,他们的明理和听话底子就与爸妈不在一个频道上,再多的要求也仅仅白费的。

            (注:图片来源于网络,如有侵权,请联络咱们删去。)


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